DEATH PROOF

WENASSS

 

He vuelto con otro (no estreno ya)  que lo fue en su día (hace casi ya un mes) pero para no perder esta costumbre de dedicar unas lineas en este espacio a la crítica MUY PERSONAL de cine (sea de donde sea) escribiré y escribiré hasta que me sangren las manos. Jejeje que exagerada ehh. Bueno empecemos.

 

La afortunada (o desafortunada) de hoy es sin lugar a dudas DEATH PROOF, muchos la esperabamos con impaciencia, después de ver como R.R. había logrado entretenernos a todos en PLANET TERROR con cosas realmente asquerosas y repugnantes. Bueno para los amantes de la pus os diré que aquí de pus .... nada y bueno eso si, un malo muy malo pero ... en mi humilde opinión triste como el malo del inspector Gaget, torpe a más no poder y... bueno ¿Que os puedo decir de un personajillo tan fútil y ... banal? Básicamente que es el que hace girar  un poco la historia, pero planteemonos que sería del Especialista Mike sin su coche que no es un arma sino más bien un escudo protector.

 

Los que hayáis visto la peli lo entenderéis y los que no, tendréis ahora el punto de vista contrario, ese que pone al Especialista Mike, como un simple conductor triste sin cojones a envestir un coche a la luz del dia y que cuando por fin se decide a dar la cara, se la parten 3 chicas muy sipáticas que 2 de ellas SI SON ESPECIALISTAS y no lo que él pretende hacer creer al público, no me extrañaría que lo de especialísta solo fuera un mote que él mismo, en su sueño frustrado, se hubiera puesto (no se puede combatir contra un orgullo masculino herido) y ahora pienso no será que éste Especialista Mike  está en el paro echandose tremendos pegotes por algo que simplemente observo en mi crítico y despiadado juicio que NO ES.

 

Para aquellos sensibles os recomiendo taparos los ojos en el primer choque, no es agradable para nada la visión que dan TAN REAL del accidente y para los que esperen una pelicula de acción brutal, les diré con cariño que pueden reducir esta pelicula a 40 minutos (y creo que soy muy generosa) en los que se producen los choques de coches, porque por lo demás, la peli son diálogos, diálogos y más diálogos (y algún que otro plano de algún bonito culo femenino (si es bonito hay que decirlo).

 

Por cierto, no me preguntéis que le pasa a la animadora abandonada en la granja porque Tarantino no quiso responder a mi pregunta y yo por las mismas no responderé a las vuestras.